Für dich, weil du fehlst, weil ich dich in jedem Atemzug spüre, in jedem Lachen unserer Kinder, in jedem stillen Moment.
Jeden Tag aufstehen – Mama-Sein in der Trauer
Seit du nicht mehr da bist, zähle ich die Augenblicke, in denen ich frei atmen konnte, an einer Hand. Mein Körper schreit, als ob er die ganze Last der Welt trägt. Nach Ruhe, nach Erholung, nach einem Atemzug nur für mich. Jede Faser, jeder Herzschlag sehnt sich nach einer Pause, die ich mir nicht leisten kann. Ich stehe trotzdem auf. Jeden Tag. Ich gehe hinein in das Chaos, das morgens wie ein Berg aus wirbelnden Gedanken und lauter kleinen Stürmen auf mich wartet, und stolpere weiter, Schritt für Schritt, Atemzug für Atemzug.Am Abend sitze ich dann da, müde bis in die Fingerspitzen, die Hände zittern vom langen Tag. Ich atme. Ich halte durch. Wieder ein Tag geschafft. Vielleicht nicht perfekt, vielleicht nicht glänzend – aber überlebt. Mein Bestes gegeben. Für unsere drei, für uns, für alles, was von dir noch bleibt.
Drei Kinder, drei Welten – und ich als alleinerziehende Mama
Manchmal zerreißt es mich fast. Unser Kleinster klammert sich an mich, seine winzigen Hände wie Anker, um nicht in der Welle seiner Gefühle zu versinken. Die Mittlere schreit, drängt, fordert: „Jetzt ich! Hör mir zu!“ Ihr Herz klopft in jedem Satz, und ich versuche, alles gleichzeitig zu fühlen, zu halten, zu beruhigen. Und die Große? Sie wird still. So still, dass es mir in die Brust sticht, wie ein Stein, der langsam sinkt. Hinter dieser Stille verbirgt sich so viel – Fragen, Sorgen, vielleicht Wut – all das, was ich allein kaum greifen kann. Und du? Du fehlst, um diese Last zu teilen, um mir die Luft zu geben, wenn ich beinahe untergehe in dem Versuch, alles zu halten.
Schlaflose Nächte mit Kindern und der Trauer im Herzen
Die Nächte sind ein dunkler Ozean, in dem ich schwimme, ohne Land in Sicht. Wenn beide Kleinen gleichzeitig wach werden – der eine weint, der andere ruft nach mir – stehe ich im Flur, im Schatten, und frage mich verzweifelt: Wohin zuerst? Wem zuerst die Hand geben, wessen Tränen zuerst trocknen? Ich renne, flüstere, wiege, tröste, während mein eigener Körper nach Schlaf schreit, nach einem kurzen Moment, der mir gehört. Und irgendwo liegt die Große wach, still, mit all den Gedanken, die sie nicht aussprechen kann. Ich fühle mich zerrissen, doch ich schwimme weiter, immer weiter.
Keine Pause, kein Wochenende – Muttersein ohne Unterstützung
Es gibt keine Papa-Wochenenden, keine „Kannst du das übernehmen?“-Momente. Kein Feierabend, in dem du zurückkommst, die Kinder nimmst und mir ein Stück Last abnimmst. Alles läuft gleichzeitig, unaufhörlich, wie ein Sturm, der nie endet. Arzttermine, Hausaufgaben, Wutanfälle, Tränen, kranke Kinder, Geburtstage, Schulgespräche, nächtliche Albträume, Brotdosen am Morgen – alles auf meinen Schultern. Alles, wofür früher zwei gebraucht wurden, trage ich nun allein.
Die laute Stille der Trauer
Wenn die Kinder endlich schlafen, sitze ich da. Die Stille ist kein Trost. Sie ist wie ein Echo, das meine Sehnsucht nach dir verstärkt. Sie schreit, was fehlt. Sie erinnert mich daran, dass du nicht durch diese Tür kommst, um mich zu halten, um zu sagen: „Du bist genug. Du machst das gut.“ Ich starre in diese Leere und frage mich: Wie lange noch? Wie lange kann ich das tragen?
Kleine Inseln im Chaos – Kraftmomente für mich und die Kinder
Doch ich stehe wieder auf. Ich packe Brotdosen, ich tröste, ich organisiere, ich liebe. Die kleinen Inseln des Tages sind meine Rettung: Eine Tasse Tee, die dampft wie ein kleines Stück Wärme, wenn endlich Ruhe ist. Ein Lächeln, das ein Kind mir schenkt, wie Sonnenstrahlen durch ein graues Fenster. Eine Nachricht an die Freundin, die einfach da ist. Immer wieder dieser Gedanke: Ich habe auch diesen Tag überlebt. Nicht strahlend. Nicht glänzend. Aber überlebt.
Hoffnung zwischen Trauer und Alltag
Du fehlst an jeder Ecke. Jeder Raum, jedes Lachen, jede Träne erinnert mich daran. Aber vielleicht ist allein dieser Gedanke – dass ich trotzdem weitermache, für sie, für uns – schon ein kleiner Beweis, dass wir es schaffen. Irgendwie. Und vielleicht ist in all der Müdigkeit, in all der Last, ein winziger Funken Licht, der mir zeigt: Ich bin nicht allein. Du bist immer noch da. In jedem Herzschlag unserer Kinder, in jedem Lachen, in jeder Umarmung. Wir tragen dich in uns, und das gibt mir die Kraft, weiterzumachen. Immer weiter, Tag für Tag, Schritt für Schritt, mit Liebe, mit Hoffnung, mit dir.
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